Anger, fear, deny, guilt & acceptance

Une date qui marque mon arrivée sur cette planète pourrie. J'avais rien demandé moi mais c'est comme ça, c'est la vie et puis personne n'a jamais demandé à être mis au monde, y'en a juste qui sont content et d'autre qui se demandent ce qu'ils font là. Et puis y'a des gens qui se posent pas de questions, ils sont là et c'est tout. Il y a des gens qui s'ennuient tout le temps alors ils font des blogs. =)

I <3 my friends

... et qui n'ont pas de personnalite !

... and a chocolate lover <3

Pendant deux mois et demi j'ai rarement réussi à m'endormir. Passé le temps à réfléchir mais plus rien n'a aucun sens. Cherché une parcelle de bonheur, en moi, mais je n'ai trouvé que du vide. Rien. Plus que du vent. Parfois on découvre de nouvelles choses, et c'est comme la célébrité, ça vous monte à la tête et vous fait oublier qui vous étiez avant. Moi j'avais juste envie de m'amuser, tout simplement, parce que je ne savais pas ce que c'était qu'avoir des amis qui savent et qui aiment s'amuser. Je me demande même si je savais ce que c'était avoir des amis mais bref. Et pendant un an, j'ai beaucoup appris de gens comme ça. Surtout pour que ça m'avance à rien. C'est comme si j'avais tourné en rond putain c'est tellement rageant ! Pour ça que j'ai tout détruit, que, directement ou indirectement, volontairement ou involontairement, je suis responsable de beaucoup de choses. Des amitiés brisées, des conneries qui ont encore des conséquences même des mois après, c'était du faux tout ça. Et c'est en payant pour ma conduite que j'ai du réaliser que c'était du faux, que je le savais en plus, qu'on m'avait prévenue, que c'était pas moi tout ça. Je ne veux pas être comme ça et je ne le serai pas. Pourquoi avant j'étais autrement et maintenant je devrai devenir à ce point superficielle comme tout les moutons qu'on voit dans mon lycée de fils-à-papa ?! L'innocence n'est pas quelque chose qui se retrouve, je sais, quand c'est perdu c'est pour la vie, mais quand même, merde ! Et le pire dans tout ça, et à cause de tout ça, c'est que je me sens beaucoup moins proche qu'avant de mes amis, et en particulier de mes meilleurs amis. J'ai vu qu'on était plus du tout dans le même délire, on se parle moins souvent, on ne partage plus rien, on ne fait que parler de la pluie et du beau temps, ce que tu peux faire avec n'importe quel inconnu dans la rue. Mais c'est peut être et surement ma faute si mes meilleurs amis sont devenus des inconnus pour moi. Il faudrait que ça change, mais je ne cherche pas la pitié, le réconfort, la consolation ou à être regardée (comme certains grossiers personnages peu dignes d'intéret pourraient le penser). Vous voyez, c'est juste que je commence à y arriver comme on me l'a si bien appris, à ne pas tout garder pour moi. Mais qui ça peut interesser ? me direz - vous.

Vous ne comprenez pas. Je ne peux pas vous en vouloir. Parfois il faut faire face tout seul. Et parfois on ne peut rien faire. Il a juste fallu attendre. Maintenant il n'y a plus qu'à continuer d'espérer. Même si l'espoir est parti. Juste parti.